Lejanos

Escribo sobre ti desde aquí, esperando que algún día leas esto allá, donde los sueños acabaron, donde las ilusiones se rompieron por no desear estallar tan pronto.
Recordando como hace no mucho tiempo, yo juraba jamás querer estar en una relación donde los abrazos fueran palabras de reconfortación, donde los besos se dieran en notas de voz, donde un te quiero sólo se dijera a través de una pantalla que nunca sería capaz de transmitir el verdadero sentimiento, donde ya había comenzado a odiar los kilómetros que separan cualquier circunstancia; la circunstancia éramos nosotros, cariño, y qué lástima que no pudiste intentar ser la causa, la causa perdida entre tus letras que no me han llevado a nada, y ojalá la nada fuera nada, porque en realidad es todo.
Veme tan interesada preocupándome por cosas insignificantes, que al fin y al cabo yo podría superarlo, porque ya sé cuál va a ser el final, no te angusties, aún tengo fe en que todo de un giro inesperado para darle sentido a esta vida tan monótona que hemos construido, te hablo con cada y una de las palabras que van saliendo de lo más profundo de mi ser, así; sin intentar analizar ni una, así como yo jamás te analicé a ti, no me dio gana investigar sobre los problemas mentales que ahora sé que tienes, tampoco te angusties, desde antes estuve preparada sin saberlo, te he aguantado tanto, que ya deseo que en un par de años llegues de sorpresa con miles de flores y me pongas en un pedestal, demasiada maravilla haberte aguantado a ti.
Léeme tan ingenua, que aún no sé si pueda ser capaz de controlar todo esto que siento por ti, de verdad quisiera arrancarme el corazón y dártelo para que encuentres todas esas partes que son tuyas: las palabras, toda las acciones con las que más herido sin darte cuenta, tires esas partes donde más te apetezca, donde jamás pueda ir a recuperarlas en uno de mis arranques obsesivos, para que por fin te puedas sentir libre de nosotros y ojalá no regreses, porque yo seguramente te seguiría esperando con los brazos bien abiertos y tal vez con la intención de dejar que esto me produzca el mismo dolor de antes, porque todo el mundo te podría  jurar que estoy tan enamorada  de ti que doy pena, y esperaría el tiempo que fuera necesario para que está ilusión (si ya no hay nada entre nosotros), se volviera odio, porque créeme que en mi sano juicio te odiaría hasta el alma y desde hace mucho hubiera buscado con todas mis fuerzas una manera para escapar del infierno que me hiciste creer el mejor de los cielos, y es que me acostumbré tanto al dolor, a sentirme vacía, que te confieso que ahora tengo terror a poder ser feliz y no tener que cuestionarme nada acerca de tu existencia que tanto me ha lastimado.
Refugiandome en promesas absurdas, soportando tanto por el miedo a perderte y nunca poder encontrar a alguien tan destructivo como tú, porque es bien sabido que el dolor nos hace sentir más vivos y muy ingenuamente te necesitaba.
Nunca te importo escucharme llorar, rogándote que yo sería lo que tu tanto esperabas, me traicioné a mi misma tantas veces porque tu me adoraras.
Y es que yo sabía ya tanto de ti, sé que no te gusta repetir las cosas más de tres veces, sé que cuando dices que estás "bien, normal", en realidad estás triste, sé que cuando dices "voy a dormir" estás molesto.
Y sé que tampoco pude enojarme nunca de las cosas que me reclamabas, pero que tú hacías, que me daba miedo enojarme y saber que no irías tras de mí.
Porque fui tan sumisa que me obligué a hacer cosas que mi corazón jamás quiso sólo por complacerte.
Fui tan capaz de muchas veces humillarme, quedarme sin dignidad sólo para ver tu rostro iluminarse cuando decías mi nombre sin decir ninguna otra palabra.
Qué tan rota debí haber estado para permitir tanto daño y pensar que el dolor que me hacías sentir me lo merecía.
Pero hoy para tu buena o mala suerte, con las rosas blancas secas en mano que me diste un febrero, te digo adiós, nunca más.

Diario a un amor que no fue...

10/ oct/ 16: fue muy difícil aguantarme las ganas de un día completo no saber nada de ti, pero ninguna tentación es tan fuerte como el odio que desde ayer te tengo... por error miré uno de tus snaps antes de eliminarte, no sentí nada, tal vez un poco de coraje al ver que tú estás siendo un tantito más feliz que yo

11/ oct/ 16: estuve a punto de dormir sin haber escrito esto, no sé si sea un avance o ya me haya hecho la idea de que lo nuestro simplemente no es y nunca fue, hoy me sentí muy bien, casi no pensé en ti y he dejado de relacionar muchas cosas contigo

12/ oct/ 16: por accidente y por maldita curiosidad abrí la foto que hoy subiste a instagram, con ella, el mundo se me destrozó de nuevo por 1 minuto, pero no te preocupes, no volveré a dejar que esto me haga sentir así

13/ oct/ 16: no pensé mucho en ti hasta llegar la noche, de hecho he tenido problemas que me hacen olvidarte por bastantes horas, hoy no sé qué decirte... escuché "ven a mí" de Leonel García, y recuerdo que hace un año exactamente estaba traumada con esa canción, y la oía cuando te extrañaba mucho y lloraba hasta quedarme dormida, hoy también creo que será así...

14/ oct/ 16: no tengo ni la más mínima idea de lo que esté pasando en tu vida en estos momentos, a veces siento que en cualquiera instante pondré tu nombre en el buscador... y lo estoy evitando a toda costa, porque siempre que lo hago es como si me echaran un balde de agua bien fría y todo se congelará por muchos minutos, y en ese lapso no sé cómo actuar y sólo empiezan a salir muchas lágrimas, y a veces no quiero creer esto, pienso que es un sueño, que aún tenemos la ilusión y la gran esperanza de que esto funcionará... Hoy escuché "en esta no" y es curioso que siempre sintiera que esa canción quedaba perfecta con nuestra historia, pero es más curioso que ahora de verdad crea que "tal vez en otra vida este amor distante acorte las distancias"

16/ oct/ 16: ayer finalmente me quedé dormida y no te escribí nada, no creas que fue planeado, simplemente pasó y cerré los ojos... Creo que ha sido el primer día en el que puedo dormir sin que mi último pensamiento seas tú, no puedo decirte si se siente bien o mal, pero se siente y es la única cosa que importa, cuando de querer superarte se trata

18/ oct/ 16: aún hay ocasiones en las que siento que no me voy a aguantar y voy a querer saber qué pasa en tu vida, sin embargo todos los días me repito que si decidiste salir de mi vida fue tu decisión, y que yo no te he perdido, que siempre que te vas me pierdes tú a mí, porque di todo lo mejor, porque a pesar de la gran distancia reanimaba el amor que algún día existió, y fue tonto y en vano, porque es obvio que no valió de nada

21/ oct/ 16: hoy quise escribirte, porque ya se me ha hecho costumbre dormirme sin pensar en ti... y aún me da miedo soltarte del todo, no te he extrañado, pero tu recuerdo de vez en cuando atormenta y más cuando paso por puestos de flores y veo margaritas, imagínate, se me vienen tantos momentos a la mente, tantas promesas y tantos "espero este año sí verte" al aire... Deseo tanto que escuches algo, veas algo y también mi recuerdo te deje sin saber qué pasó, aunque sea unos segunditos...

22/ oct/ 16: recuerdo perfecto cómo yo juraba jamás aguantar ni medio día sin saber nada de ti, hoy... no puedo creer que lleve exactamente 12 días sin una pista tuya, pero así es la vida, no? a veces pensamos que va a doler demasiado, pero cuando por fin se va decimos "lo hubiéramos dejado ir antes" y así me pasó contigo, hoy que no dueles tanto, la verdad hubiera preferido evitarme tantas lágrimas, tanta rabia, con sólo prometerme no volver a dañarme con lo que veía de ti... Hay algo que no te he contado, pero desde hace unos días que salgo con alguien, me hace feliz, aunque a veces me aterra que descubra mi manía loca por querer demasiado, mis pretextos absurdos por verlo más seguido, mi fea costumbre de aguantarle todo y se vaya... como tú

23/ oct/ 16: ahora mismo voy en el coche y me acuerdo tanto de cómo antes era una preocupación tremenda llegar rápido a casa y escribirte, y justo ahora acaba de sonar aleatoriamente "la promesa", y no quiero mentir, la canto a todo pulmón y la quiero reclamar para siempre como mía, de todas las cosas que me dejaste, esa canción fue de las promesas más bonitas que me has hecho

24/ oct/ 2016: hoy en YouTube tu vídeo nuevo me apareció en recomendaciones, no dude tanto en abrirlo, pero estaba temblando de miedo, aún me sigue dando pánico encontrarme algo que me lastime, aunque a decir verdad... lo que más me lastimó ya lo hiciste, no sentí nada, tu vídeo no me causó ningún tipo de resignación, ni de tranquilidad, pero tampoco me volvió al infierno del que hace tiempo hubiera podido regresar

25/ oct/ 2016: quería decirte algo, no sé si deba, recuerdas aquel día? pues desde ese día...

03/ nov/ 2016: hace mucho que no te escribo, pero muy frecuentemente estás en mis pensamientos y me pregunto tantas cosas, que a veces hasta me alegra no tener la respuesta, porque sé que me dolería hasta el alma, te extraño, no hay más que decir

08/ nov/ 2016: feliz cumpleaños, que logres todo lo que te propongas, que te sientas pleno y feliz, pero sobretodo que en el proceso te encuentres a ti mismo... que Diosito y tu mami te cuiden desde allá, yo te cuido desde aquí, aunque no lo sepas

25/ nov/ 2016: en la carretera con música es en donde más pienso en ti, inconscientemente te pienso y relaciono muchísimas cosas contigo... Hasta en mi relación he tenido problemas internamente por tu culpa, siento que todo debe ser como fue nuestro amor... Y estaría loca

31/ dic/ 2016: hoy es el último día del año y en unas horas empieza una nueva etapa, y aunque para muchos es un nuevo paso, donde atrás dejas daños irreparables y sonrisas rotas, para mí tu nombre siendo innombrable sigue haciendo latir de prisa a mi corazón cada que alguien lo pronuncia, para mí este año significó otro año más que no te vi, y sabes... Del dolor, del sufrimiento, de la tristeza todos nos recuperamos, pero del tiempo nunca, el tiempo pasa y es como una pequeña enfermedad que siempre estará ahí, que se controla siempre y cuando estés con la persona correcta, tal vez me quede muchos años más esperando mi cura... tú quizás
(2 parte) este año nos dijimos muchas veces adiós, la verdad nunca pensé que una de esas sería la definitiva, hoy ya son más de 3 meses sin ti, extraño tus peleas por todo, tus enojos, ya ves que dicen que a veces es más satisfactorio pelear con alguien que amas, que besar a alguien que te gusta

¿Cómo es que cierta parte de mí se alegra de todo esto?

Al principio cuando pasaban nuestra canción,
la quitaba antes de que llegara al coro.
Ni siquiera me pasaba por la cabeza,
el poder escucharla.
Hace unas semanas la pusieron en una fiesta
y después de haberla quitado durante meses,
la canté con todas mis fuerzas
y la reclamé como mía.

El otro día pasaron esa película que vimos,
en la que te quedaste dormido.
Me di cuenta de cosas
que no había notado la primera vez,
como que en realidad no es una película de amor.
Supongo que estaba tan ocupada
escuchando tu respiración,
que ignoraba todo lo que estaba a mi alrededor.

Los primeros meses mis amigas
trataban de no mencionarte,
y mi familia dejó de preguntarme por ti.
Supongo que se dieron cuenta
de cómo me tensaba al oír tu nombre.
Hace poco escuché que conociste a alguien,
no sentí nada.
Absolutamente nada.

Pero hasta hoy en día hay algo que no comprendo,
¿Cómo es que después de pasar meses
queriendo saber todos tus gustos extraños,
conociendo cada parte de ti
e intentando entender
por qué nunca te llevaste bien con tu familia,
hoy ni siquiera puedo recordar
las facciones de tu cara?

Que alguien me explique,
¿Cómo es que después de pasar días
cantando en voz alta tu canción favorita,
aprendiéndome la receta
de ese postre que tanto te gustaba
 y grabando tu locura,
hoy ni siquiera puedo recordar
cómo se sentía tu mano en mi mano?

No puedo entender,
¿Cómo es que después de pasar horas
repitiendo una y otra vez en mi cabeza tu risa,
leyendo los mensajes que me mandabas
cientos de veces
y memorizando tu voz,
hoy ni siquiera puedo recordar
cómo pronunciabas mi nombre?

Pero, sobretodo,
¿Cómo es que cierta parte de mí se alegra de todo esto?

Que más que loca, llego a ser demasiado ingenua y pendeja cuando de tu amor se trata.

Deseo que les digas a todos que estoy bien loca y que no te quedó de otra.
Que te desveles pensando en todos tus pasados antes que en el nuestro y aún así termines masturbándote mientras te acuerdas de la primera vez que te enseñé las tetas.
Que te abracen a la hora de dormir, que no te falte a quien decirle "te amo" con la boca seca y el aliento de satisfacción mentirosa.
Que te duelan los dientes por no poder besarme los hombros desnudos y te tomes una pastilla que sólo haga que te apendejes hasta quedarte dormido.
Quiero que te sientes frente a tu computadora cuatro horas seguidas y cuando voltees a tu cama, te esperen un chingo de caras dormidas cansadas de idolatrarte, alardeando toda la fama y éxito que según tu a tu poca edad has logrado conseguir.
Que ninguna canción te recuerde a mí, que dediques a quien se deje versos de otros, pero te acuerdes clarito de mi voz tarareando las canciones que te cantaba en la madrugada cuando vayas en el camión pensando en esa canción que no recuerdas cómo va.
Que una noche te dignes a tocar tu piano y no recuerdes nadita las veces en las que me hacías madrugar sólo para escuchar cómo tocabas para mí.
Que conozcas a un montón de mujeres, que se dejen hacer todo lo que un día quisiste hacerme a mí, que te aburra cañón que no le tengan miedo a nada, ni a ti,
Quiero que te diviertas con otros, que intenten seguir el chiste contigo hasta que deje de ser gracioso, que te pongas de malas cuando no sean mis comentarios estúpidos los que arruinen el momento y encabronado tengas ganas de manosear a alguien para distraerte de pensar que todas las miradas de complicidad te recuerdan a mi mueca contenida cuando sólo yo sabía hacerte sentir rico.
Quiero que tengas días jodidos para que te acuerdes de mi cara de idiota enamorada cuando alguien más te quiera levantar el ánimo; que extrañes cuánto me esmeraba en mis palabras de aliento cuando quería hacerte recuperar la felicidad, que todas las mujeres que se quieran dedicar a hacerte feliz, te recuerden a mis ojos tristes.
Quiero que te salven, que se te joda el plan de caer, que pienses en la pendeja que estaba dispuesta a hundirse contigo y sonrías aliviado por no haberlo permitido.
Que te topes con un buen de gente que le tema al rídículo y no puedas olvidarme; que no me superes.
Quiero que te roben más suspiros de los que yo intenté quedarme, que me quieras abrazar muy fuerte cuando te manden cachitos de canciones de Leonel García a medio día. Que haya quien sí termine de ver películas contigo, quien sí entienda la emoción con la que cantas sabiendo que cantas de la fregada, que recorras varios cientos de kilómetros pero ya no por mí, sino para regresar a tus vicios de siempre, con piernas más largas, con historias que contar, música y colores nuevos.
No quiero ser otra más de las que han llegado a hacer de tu vida un pinche infierno, quiero que degeneres cada momento en que regreso a tu mente, que se te pare cuando te des cuenta que nunca me vas a poder tener y que ni olvidarme te va a salir bien a la primera y te la tengas que jalar pensando que me quieres.
Que más que loca, llego a ser demasiado ingenua y pendeja cuando de tu amor se trata.

Tu intermitencia.

Cuando pienso en ti, lo primero que se me viene a la mente son tus ojos; y bueno, tu intermitencia. No me querías a tu lado, pero tampoco me querías con nadie más. No te quedabas, pero tampoco terminabas de irte. No me dejabas extrañarte, pero mucho menos olvidarte.
 Finalmente llegó un punto en el que de tanto pasar la hoja, la hoja me terminó pasando a mí y me di cuenta que no podía seguir queriendo a alguien que estaba más en mi cabeza que en mi vida, alguien que estaba más en mis letras que en mi cama, alguien que estaba más en esas noches de insomnio y desesperación que en en las tardes de plena paz.
Y por fin comprendí que eso no era lo que quería para mí, que tú no eras la persona que yo necesitaba... O tal vez sí, pero sólo para demostrarme las cosas que ahora comprendo; como comprender que valgo mucho más de lo que un hombre me haga creer, comprender que no soy mujer de rato y darme cuenta que te idealicé y realmente tu yo verdadero estaba mucho más lejos de lo que yo creía.
 Ahora sé con completa certeza que merezco a alguien que siempre me elija, ya no me voy a volver a conformar con ser sólo una simple opción como siempre lo fui para ti, jamás volveré a dejar que me hagan sentir como si me estuvieran haciendo el ¨favor¨.
Pero, incluso, ahora tengo que reconocer que no todo fue malo; desde que te fuiste y me decidí a ya no ir detrás de ti, se me hace mucho más fácil dejar ir.
La verdad es que al final he terminado por acostumbrarme a tu ausencia.
Te fuiste tantas veces de mis manos, que tarde o temprano estaba segura que tendrías que irte también de mi vida.
La última vez que hablamos me dijiste que si no quería seguir con esto ¨contigo¨sólo debía decirlo y yo me quedé callada sin poder decir que simplemente tenía miedo de quererlo demasiado.
Así que ahora estoy aquí escribiéndolo para que lo sospeches pero la duda me proteja y nunca puedas confirmarlo.
Gracias por dejarme ir, probablemente yo no hubiera podido soltarme sola.

 Somos eso que se encuentra una vez y se trata de olvidar toda la vida.

Una parte tuya ha marcado para siempre mi corazón.

Me voy. Sabía que algún día tendríamos que decirnos adiós, pero no pensé que fuera tan pronto. Pienso que ha llegado el momento de que cada uno de los dos siga con su camino. No quiero que te eches la culpa, que creas que me voy por ti o pienses que no me has hecho lo suficientemente feliz. No es nada de eso. Quien tenga la culpa es lo que menos importa después de todo. Simplemente siento que todo en esta vida es un ciclo y que lo nuestro ha llegado a su final, que hace algún tiempo dejó de haber un 'nosotros', para convertirse en un 'tú y yo'. No olvides que aunque yo ya no esté a tu lado, una parte tuya ha marcado para siempre mi corazón. Y recuerda que desde el principio te he querido profundamente.

Hasta siempre, mi amor.

No podía mantenerme de pie, así que acabé recargándome en el borde de la cama. Trataba de encontrar alguna manera de sostener todas las lágrimas que intentaban salir, ¿pero acaso un huracán se detiene, o por el contrario, arrasa con todo a su paso? Por primera vez sentí que mi corazón se rompía, se hacía pedazos y no tenía ni idea de cómo repararlo. Y sabía que aunque cerrara los ojos con todas mis fuerzas, cuando los abriera él no estaría ahí, quería que todo fuera un sueño, aún quedaba un poco de esperanza en mí que me decía que nada de esto era real. Pero sabía perfectamente que lo era. Que él ya había tomado su camino, y que yo no formaba parte de él. Que lo único que me tocaba era seguir adelante, sin él, porque desde hace mucho me encontré sin su amor... Y probablemente alejarme de esto, fue lo mejor.

extrañando: sus tonterías,

todas esas llamadas inesperadas que me dejaban sin aliento,

escuchar un «te quiero» suyo antes de irme a dormir,

leer sus párrafos que me hacían sentir que era la única,

sus manías extrañas de demostrarme su amor. 

Y entonces me di cuenta de que todo eso que tuve con él, jamás iba a volver a tenerlo. 

"Me gusta cómo se cuentan las historias que ya no duelen".

9x8

En la escuela te enseñan cómo multiplicar 9x8, te hacen leer El Principito y memorizar los primeros 10 artículos de la constitución. Pero no te enseñan cómo dejar de amar a alguien que ha dejado de amarte, o cómo lidiar con derrotas cuando un amigo se va sin decir adiós, o cuando un pariente muere porque el cáncer se comió su cerebro. En casa he aprendido que el alcohol puede hacer tantos problemas como los que resuelve. Y se siente tan bien dejar que mi garganta se queme en lugar de mi corazón y no prestarle atención a los problemas en mi cabeza que yo no podía resolver. Porque dejemos de ser ingenuos, la vida no es 9x8, mucho menos 0x0, y tampoco es la forma en que los autores describen a sus personajes en una historia. Son esas noches que permaneces despierto por extrañar mucho a alguien. Deseando que las cosas sean diferentes y al día siguiente te das cuenta de que no se puede y entonces es cuando te levantas después de estar abajo por tanto tiempo. Porque de ESO se trata la vida, pero nadie puede enseñarte eso, nadie puede ayudarte cuando estás en duelo, cuando extrañas tanto a alguien que sientes un dolor insoportable en el pecho. Porque todos dicen que necesitas apoyo, pero la verdad es que del único que depende estar bien es de uno mismo,