Tenía que escribir lo que estoy a punto de escribir ahora y siento que si no lo saco en este momento simplemente voy a seguir escribiendo de los mismos temas y dando lástima en un ciclo infinito. Probablemente esto va a carecer de estilo literario, pero si no lo pongo tal cual está saliendo de mi cabeza no creo que vaya a funcionar. Sí, no sé cómo estar sola, he estado en relaciones desde que tengo memoria y sé que es triste admitirlo, me he enamorado de cada idiota que ha hecho de mi vida una mierda, pero al final no me importa, porque yo elegí enamorarme de esos idiotas y en algún punto, también elegí hacerlos felices. Sé que comparado a todas las ideologías de ser feliz y saber amarte a ti mismo y saber lo que es estar en una relación sana, lo que estoy diciendo suena al discurso de una loca necesitada que sólo sabe pasar vergüenzas después de cada error de hombre que sólo ella sabe cometer una y otra vez, sé que probablemente sueno como a una pesadilla, pero lo admito, mi talento es querer sin esperar nada de regreso, mi talento es morirme por alguien, aunque últimamente han sido personas que no saben regresarlo. Te lo advierto, voy a decir todo lo que estoy pensando y quizás apliques tu juicio y veas que el error soy yo y…sí, el error soy yo. Mi talento es tratar de hacer felices a los demás, de desvivirme por el placer de los que quiero porque debo admitir que si me importas un carajo simplemente ni un carajo es lo que haré por ti, ni siquiera me importará lastimarte porque tengo el corazón reservado para los demás.
Ahora admitido lo anterior también quiero admitir otra cosa, fuiste lo más cercano a lo que creí que alguien me correspondería, había veces en las que no te importaba un carajo, cambiabas planes y había un problema enorme con tu prioridad de planes, eras inmaduro y te costaba dar libertad, pero fuiste el 80% de las cosas que soñé, un intenso desde el principio, pláticas absurdas en las madrugadas, sueños sobre el futuro. Me hacías levantarme más temprano porque querías que te viera tocando piano, me hablabas antes, durante y después de la escuela, una llamada antes de dormir y eras al primero que le contaba todo sobre los días. Llegó un punto donde podíamos hacer de todo y platicar de lo que fuera pero…nos desconocimos, de repente ya no sabíamos lo que queríamos y moríamos tanto por vivir otras cosas que hacíamos de todo para no estar juntos y lastimarnos, ya cualquier cosa nos enojaba porque siendo honestos hay un mundo enorme allá afuera y no sé qué harían con alguien tan increíble como tú…Se volvió una guerra y yo ya no podía con ella, decías cualquier cosa para lastimar porque conocías mis puntos pero al final te arrepentías y volvías y volvimos de todo esto nuestro pequeño infierno. Mi talento era amarte, en contra de todo pronóstico en contra de todos y de cualquier definición de amor sano o “correcto”, ese era mi talento y lo sigue siendo, escribirle a alguien, morirme por alguien, porque querer no es una cosa que se haga medias y dios…no podría tratar a las personas como objetos, lo he intentado, lo intenté porque al final mi madre me lo ha dicho “tiene material para escoger” pero yo no quiero escoger, quiero voltear un día y ver al hombre del que me voy a enamorar, porque así soy y siempre he sido, estaré con la persona el tiempo que me dure el sentimiento pero durante ese tiempo voy a querer a la persona como ninguna otra voy a lograr un estándar en el amor y aunque no me quiera de por vida voy a lograr que esa persona quiera querer al amor de su vida de la misma manera en que yo lo hice y viceversa, porque para mi no existen los amores imposibles…sólo los que nacen de un momento o nada. Voy a hacer lo que se me de la gana, y si querer de esta manera es lo que quiero…eso lo voy hacer, porque es lo que mejor se me da.
