10/ oct/ 16: fue muy difícil aguantarme las ganas de un día completo no saber nada de ti, pero ninguna tentación es tan fuerte como el odio que desde ayer te tengo... por error miré uno de tus snaps antes de eliminarte, no sentí nada, tal vez un poco de coraje al ver que tú estás siendo un tantito más feliz que yo
11/ oct/ 16: estuve a punto de dormir sin haber escrito esto, no sé si sea un avance o ya me haya hecho la idea de que lo nuestro simplemente no es y nunca fue, hoy me sentí muy bien, casi no pensé en ti y he dejado de relacionar muchas cosas contigo
12/ oct/ 16: por accidente y por maldita curiosidad abrí la foto que hoy subiste a instagram, con ella, el mundo se me destrozó de nuevo por 1 minuto, pero no te preocupes, no volveré a dejar que esto me haga sentir así
13/ oct/ 16: no pensé mucho en ti hasta llegar la noche, de hecho he tenido problemas que me hacen olvidarte por bastantes horas, hoy no sé qué decirte... escuché "ven a mí" de Leonel García, y recuerdo que hace un año exactamente estaba traumada con esa canción, y la oía cuando te extrañaba mucho y lloraba hasta quedarme dormida, hoy también creo que será así...
14/ oct/ 16: no tengo ni la más mínima idea de lo que esté pasando en tu vida en estos momentos, a veces siento que en cualquiera instante pondré tu nombre en el buscador... y lo estoy evitando a toda costa, porque siempre que lo hago es como si me echaran un balde de agua bien fría y todo se congelará por muchos minutos, y en ese lapso no sé cómo actuar y sólo empiezan a salir muchas lágrimas, y a veces no quiero creer esto, pienso que es un sueño, que aún tenemos la ilusión y la gran esperanza de que esto funcionará... Hoy escuché "en esta no" y es curioso que siempre sintiera que esa canción quedaba perfecta con nuestra historia, pero es más curioso que ahora de verdad crea que "tal vez en otra vida este amor distante acorte las distancias"
16/ oct/ 16: ayer finalmente me quedé dormida y no te escribí nada, no creas que fue planeado, simplemente pasó y cerré los ojos... Creo que ha sido el primer día en el que puedo dormir sin que mi último pensamiento seas tú, no puedo decirte si se siente bien o mal, pero se siente y es la única cosa que importa, cuando de querer superarte se trata
18/ oct/ 16: aún hay ocasiones en las que siento que no me voy a aguantar y voy a querer saber qué pasa en tu vida, sin embargo todos los días me repito que si decidiste salir de mi vida fue tu decisión, y que yo no te he perdido, que siempre que te vas me pierdes tú a mí, porque di todo lo mejor, porque a pesar de la gran distancia reanimaba el amor que algún día existió, y fue tonto y en vano, porque es obvio que no valió de nada
21/ oct/ 16: hoy quise escribirte, porque ya se me ha hecho costumbre dormirme sin pensar en ti... y aún me da miedo soltarte del todo, no te he extrañado, pero tu recuerdo de vez en cuando atormenta y más cuando paso por puestos de flores y veo margaritas, imagínate, se me vienen tantos momentos a la mente, tantas promesas y tantos "espero este año sí verte" al aire... Deseo tanto que escuches algo, veas algo y también mi recuerdo te deje sin saber qué pasó, aunque sea unos segunditos...
22/ oct/ 16: recuerdo perfecto cómo yo juraba jamás aguantar ni medio día sin saber nada de ti, hoy... no puedo creer que lleve exactamente 12 días sin una pista tuya, pero así es la vida, no? a veces pensamos que va a doler demasiado, pero cuando por fin se va decimos "lo hubiéramos dejado ir antes" y así me pasó contigo, hoy que no dueles tanto, la verdad hubiera preferido evitarme tantas lágrimas, tanta rabia, con sólo prometerme no volver a dañarme con lo que veía de ti... Hay algo que no te he contado, pero desde hace unos días que salgo con alguien, me hace feliz, aunque a veces me aterra que descubra mi manía loca por querer demasiado, mis pretextos absurdos por verlo más seguido, mi fea costumbre de aguantarle todo y se vaya... como tú
23/ oct/ 16: ahora mismo voy en el coche y me acuerdo tanto de cómo antes era una preocupación tremenda llegar rápido a casa y escribirte, y justo ahora acaba de sonar aleatoriamente "la promesa", y no quiero mentir, la canto a todo pulmón y la quiero reclamar para siempre como mía, de todas las cosas que me dejaste, esa canción fue de las promesas más bonitas que me has hecho
24/ oct/ 2016: hoy en YouTube tu vídeo nuevo me apareció en recomendaciones, no dude tanto en abrirlo, pero estaba temblando de miedo, aún me sigue dando pánico encontrarme algo que me lastime, aunque a decir verdad... lo que más me lastimó ya lo hiciste, no sentí nada, tu vídeo no me causó ningún tipo de resignación, ni de tranquilidad, pero tampoco me volvió al infierno del que hace tiempo hubiera podido regresar
25/ oct/ 2016: quería decirte algo, no sé si deba, recuerdas aquel día? pues desde ese día...
03/ nov/ 2016: hace mucho que no te escribo, pero muy frecuentemente estás en mis pensamientos y me pregunto tantas cosas, que a veces hasta me alegra no tener la respuesta, porque sé que me dolería hasta el alma, te extraño, no hay más que decir
08/ nov/ 2016: feliz cumpleaños, que logres todo lo que te propongas, que te sientas pleno y feliz, pero sobretodo que en el proceso te encuentres a ti mismo... que Diosito y tu mami te cuiden desde allá, yo te cuido desde aquí, aunque no lo sepas
25/ nov/ 2016: en la carretera con música es en donde más pienso en ti, inconscientemente te pienso y relaciono muchísimas cosas contigo... Hasta en mi relación he tenido problemas internamente por tu culpa, siento que todo debe ser como fue nuestro amor... Y estaría loca
31/ dic/ 2016: hoy es el último día del año y en unas horas empieza una nueva etapa, y aunque para muchos es un nuevo paso, donde atrás dejas daños irreparables y sonrisas rotas, para mí tu nombre siendo innombrable sigue haciendo latir de prisa a mi corazón cada que alguien lo pronuncia, para mí este año significó otro año más que no te vi, y sabes... Del dolor, del sufrimiento, de la tristeza todos nos recuperamos, pero del tiempo nunca, el tiempo pasa y es como una pequeña enfermedad que siempre estará ahí, que se controla siempre y cuando estés con la persona correcta, tal vez me quede muchos años más esperando mi cura... tú quizás
(2 parte) este año nos dijimos muchas veces adiós, la verdad nunca pensé que una de esas sería la definitiva, hoy ya son más de 3 meses sin ti, extraño tus peleas por todo, tus enojos, ya ves que dicen que a veces es más satisfactorio pelear con alguien que amas, que besar a alguien que te gusta
